9 דרכים חכמות להפסיק להרגיש כועסות עם מישהו ולקבל את מה שאתה באמת רוצה

הכעס הוא אנרגיה - אנרגיה פיזית וגופנית המתבטאת דרכה שפת גוף ודרך שפה מילולית. וכפי שבטח חווית את עצמך, זה יכול להתרחק ממך ולגרום לך לטעות שתרדוף אותך במשך שנים. כפי שאמר מפורסמת ד'ר לורנס ג'יי פיטר, 'דבר כשאתה כועס ואתה תעשה את הנאום הכי טוב שתצטער אי פעם'.

כאשר הכעס משתלט, מנגנון ה'בחירה 'שלך תופס את המושב האחורי כאשר הכעס הולך בדרכו הגועשת, כמו נהר שיטפון וגורש. אריסטו ידע זאת לפני למעלה מ 2000 שנה ...



'כל אחד יכול לכעוס - זה קל. אבל לכעוס על האדם הנכון בזמן הנכון, ולמטרה הנכונה ובצורה הנכונה - זה לא בכוח של כולם וזה לא קל. '



צא לחידון הזה וגלה כבר עכשיו: מה חוסם אותך מהצלחה?

הכעס - עד להפרעה ומנותב - מביא הרס. זה מתנפח על גדותיו. זה מכניס את גופנו לכוח עם אדרנלין למאבק, ובמיוחד אצל גברים, יש טלטלה של שמחה באנרגיה הלוחמת העתיקה הזו.

אך בעוד שהשמחה הפיזית הזו היא זמנית, המכה לעתים קרובות קבועה.



זו הסיבה שרוב מסורות החוכמה מזהירות אותנו כי הכעס פוגע בנו יותר מאשר האובייקט החיצוני של כעסנו. במילים של הבודהא, 'להיאחז בכעס זה כמו לתפוס פחם חם בכוונה לזרוק אותו על מישהו אחר; אתה זה שנשרף '.

מסלול ההתפתחות האישית, מדחפים הרסניים לחיים של בחירות מעוררות, אינו מסלול של דיכוי או בושה או קבורה לפעמים רגשות פוגעים כמו כעס. אלא הנוהג של המטופל להעביר אותם, דרך ליבנו ונפשנו, לאנרגיות המשרתות את המטרות הגבוהות ביותר שלנו.

האם אתה יודע את חמשת הדברים שאנשים מצליחים אף פעם לא עושים?

התחל מצגת שקופיות

שתי מסורות חוכמה קדומות והן פסיכולוגיה מודרנית מציעות מספר פעולות פשוטות שתוכלו לנקוט בכדי להבטיח שחום הכעס החולף לא ישרף אתכם לנצח. הנה 9 מהטובים ביותר ...



מספר 1: השהה פגע

'אם אתה סבלני ברגע אחד של כעס, תברח ממאה ימי צער.'

- פתגם סיני

כל מי שילד ילד יודע שהוא יכול להבהיל אותנו ואנחנו יכולים להשתלח, גם פיזית וגם מילולית בדרכים שנצטער על כך במשך ימים, אם לא עוד. התלמוד אומר לנו לא למשמעת את ילדיכם כשאתם כועסים מסיבה מאוד מסוימת; מכיוון שכשאנחנו עושים, כל פעולה שתנקוט איננה למען הילד, אלא בשירות הכעס עצמו.

כך התועלת של 'ספירה עד שלוש' הכלל כשאת כועסת. לפני שתגיד משהו שלא תרצה שלא, ספר לאט לשלוש. אולי חשוב יותר - מכיוון שכעס הוא אנרגיה פיזית - קחו שלוש נשימות בטן עמוקות ביותר - שעצם הפעולה שלה יאט את חילוף החומרים שלכם ויפזר את אנרגיית הכעס. אתם תרגישו רגיעה מושרה באופן טבעי וכנראה שתבחרו טוב יותר עם מה שיוצא לכם מהפה הבא.



כמובן שאם זה לא מספיק, אתה תמיד יכול לעקוב אחר הכלל של מארק טוויין, 'כשכעס, ספר עד ארבע. כשתכעס מאוד, נשבע. '

אבל אני לא הייתי ממליץ על זה סביב ילדים.

מס '2: שאל 'מה התועלת?'

שמעתי לאחרונה סיפור על בני הצעיר שעבר את החיים בשוויון נפש דמוי זן. ככל הנראה, קבוצת נערים מקומית התמודדה עם קבוצת נערים אחרת. עם עליית המתיחות, אחד הנערים המקומיים - ראש חם - זה שסיפר לי את הסיפור - אפס את אחד הילדים האחרים ואמר לבני, 'אני הולך לבעוט לו בתחת!'



בני אמר בפשטות 'למה?'

הילד אמר לי שהרגע שינה הכל. איך שהוא אמר את זה מחדש, 'זה היה כאילו הזמן נעצר. הסתכלתי על פוז (בני, שהיה אז בן 12). הוא לא יכול היה להבין מדוע רציתי לפגוע במישהו. ופתאום איבדתי את רצוני להילחם ”.

ג'ק קורנפילד, דוקטורנט, המתורגמן הגדול של בודהיזם תראוואדה תאילנדי, מספר סיפור דומה, על מורה דומה, אם ישן יותר.

'כמו שאמר זן אחד כששאלתי אם הוא מתעצבן אי פעם,' ברור שאני מתרגז ', אבל לאחר כמה דקות אני אומר לעצמי,' מה התועלת בזה? ', ושחררתי את זה.'

מכיוון שכעס הוא אנרגיה גופנית מוגברת וזמנית, אסור לטעות בו 'אתה'. לכן, כמו בכל דבר שאינו אתה, אתה יכול לבחור לעסוק בזה במוחך.

ספק את הכעס שלך: למה אתה כאן? האם אני צריך להקשיב לך? מה אתה מנסה להגיד לי? מה אתה מנסה להגן? האם הדבר / התחושה הזו באמת זקוקה להגנה? איזו תועלת אתה יכול לשמש אם אני ממקד אותך כלפי יצירת שינוי חיובי?

מס '3: שחרר כעס על ידי ביטויו בבטחה (ובמרחוק)

דרך חשובה להעביר את אנרגיית הכעס 'החום' כך שהיא לא תשתלט על דעתנו ועל בחירותיה היא לשחרר אותה בבטחה.

אתה יכול לכתוב מכתב זועם לאדם (או למוסד, או למחלה, או למצב) עליו אתה כועס. שפכו את כל האש שתוכלו לגייס למכתב ההוא. אל תפסיק עד שאתה מותש פיזית ורגשית. ואז, אם אתה יכול, ללכת למקום שקט בטבע ולשרוף את המכתב בבטחה.

הטבע הוא הטיפול הטוב ביותר (והחסכוני ביותר) שלנו. תן למה שהמשוררת וונדל ברי מכנה 'שלום הדברים הפראיים' לספוג את האנרגיה הזועמת שלך ולהחליף אותה במנוחה ובדממה ו'חסד '.

שלום דברים פראיים

כאשר ייאוש מהעולם צומח בי
ואני מתעורר בלילה בקול הכי פחות קול
בפחד מפני חיי וחיי ילדי,
אני הולך ונשכב איפה שיור העץ
נשען ביופיו על המים, והאנפה הגדולה ניזונה.
אני נכנס לשלום של דברים פראיים
שלא ממיסים את חייהם במחשבה מראש
של צער. אני נכנס לנוכחות מים דוממים.
ואני מרגיש מעלי את הכוכבים עיוורי היום
מחכה עם האור שלהם. במשך זמן
אני נח בחסד העולם, וחופשי.

וונדל ברי

או לעומת זאת, היכנס ליער או לחוף וצעק את זעמך לכרית האינסופית של הטבע. כך או כך, במנוחה או בהשתוללות, גופך יידע מתי הכעס בחוץ.

ואז, כמו שאומר ברי, תהיה 'חופשי' - במקרה זה לבחור בחירה חיובית, פרודוקטיבית ומועילה יותר מה לומר או לעשות הלאה.

# 4: שנה את הציפיות שלך

כעס הוא לרוב תוצאה של איחול שהעולם יהיה משהו ממה שהוא כבר. הטאואיסטים עושים אנלוגיה זו ...

'אם אדם חוצה נהר וסירה ריקה מתנגשת עם הסקיף שלו, למרות שהוא אדם רע-מזג, הוא לא יכעס מאוד. אבל אם הוא רואה אדם בסירה, הוא יצעק עליו שיסתלק. אם הצעקה לא תישמע, הוא יצעק שוב, ובכל זאת שוב, ויתחיל לקלל. והכל בגלל שיש מישהו בסירה. עם זאת, אם הסירה הייתה ריקה, הוא לא היה צועק ולא כועס. '

במובנים רבים, הסירה שמתנגשת איתנו תמיד ריקה. בכך אני מתכוון שיש לנו את הציפייה שהעולם והאנשים בו 'לא צריכים' להתנגש בסירות העצמיות היקרות שלנו. וכי בטח יש בהם משהו לא בסדר או זדוני אם כן. (1)

אם נשנה את הציפיות שלנו ונבין במקום זאת שאנשים פועלים לאורך הנרטיבים הייחודיים שלהם (שקשורים אליך מעט או לא כלום), מהמוטיבציה הייחודית והמורכבת (המודעת והלא מודעת) שלהם, הרבה יותר קשה 'לצפות' אותם כדי להתאים למעבר החסר מהמורות של הסירה שלנו.

כשאתה עושה את זה, הרבה יותר קשה להאשים אנשים שהם עושים לנו דברים. אותו אדם שניתק אותנו בתנועה עלול להיות מבועת מאובדן מקום עבודתה. הבוס שלנו שרק צעק עלינו אולי לא קיים יחסי מין עם אשתו במשך 6 חודשים והוא משתגע מבפנים. בן הזוג שלנו שנסגר פתאום עלול להתאבל מאוד באופן פרטי על התמותה שלו מכיוון שחבר או גיבור אישי נפטר.

הרבה יותר קשה לכעוס כשמבינים שכולנו בסירות הקטנות שלנו, בקושי בשליטה חצי, לעיתים קרובות לא מודעים להרגלים והסיפורים שמנחים אותנו כשכולנו מתגלגלים במורד הזרימה של נהר החיים .. בעיקר בערפל.

# 5: למדו מהרוח

בתוכנית הווידיאו הביתית שלי בנושא השראה לאהבה, אני כולל מודול על מה שאני מכנה 'רוח רפאים'.

בכל פעם שאתה מתווכח עם מישהו קרוב אליך, רוב הסיכויים שמה שאתה מתווכח אינו מקור הכעס האמיתי. זה לא הכיור המלא בכלים, זה רוח הרפאים שמאחורי המילים - מישהו מרגיש שהוא מובן מאליו ומרגיש שהוא מנוצל לביצוע רוב העבודה. זה לא שהוא לקח את שיחת הטלפון הזו במשך 20 דקות אחרי הארוחה, זה שאתה מרגיש שהפכת לעדיפות שנייה או שלישית בחייו. (2)

כשאתה מרגיש כעס, במקום להסתכל מחוץ לעצמך על המפלצת ש'גרמה לך 'לכעוס, חפש בפנים את רוח הרפאים שהיללה הדוממת שלה הפכה את ההדק הקטן לפיצוץ גדול.

מה באמת מכעיס אותך? מה התסכול העמוק יותר, הכמיהה הלא מסופקת, הפצע, העצב שבתוכך? אם אתה יכול לזהות תחילה איך כואב לך הלב, אז אתה יכול להעביר את הכעס כלפיך הכרת כלפי חוץ להבנה עמוקה וחמלה למה שבוכה בתוכו.

במילים אחרות, חבקו את רוח הרפאים הפנימית שלכם ושמעו את יללתה. רק אז, תעסוק מחדש את האדם שהפעיל את הכעס שלך.

תאר לעצמך - השווה אם דיברת עם מישהו שאהבת ממקום של האשמה וכעס, לדבר איתו ממקום של פגיעות לגבי מה שכואב לך בלב. אילו אתה מניח שישפיע יותר ויוביל להבנה רבה יותר ורזולוציה? (3)

בדיוק.

עוד דבר אחד...

כעס הוא בדרך כלל דרך לא רק להשקיט את רוחות הרפאים שלנו, אלא גם את השדים שלנו - לא את החלקים הכואבים, אלא את אותם דחפים בתוכנו שסביבנו אנו חשים בושה וסכסוך. אפיקטטוס ביטא את הגישה הסטואית לכך ... 'כשאתה נעלב באשמתו של אדם כלשהו, ​​פנה לעצמך וחקר את הכישלונות שלך. ואז תשכח את הכעס שלך. '

או כפי שניסח זאת יונג, כ -2000 שנה אחרי, 'כל מה שמרגיז אותנו על אחרים יכול להוביל אותנו להבנה לגבי עצמנו.'

גם הרפאים וגם השדים של הכאב הפנימי שלנו רודפים אותנו, עד שאנחנו מזמינים אותם לשיחה.

# 6: Tevye הדרך שלך קדימה

לפני מספר שנים היה לי שותף עסקי שלא רק שבר את חוזהו איתי, אלא גנב כ 25,000- דולר ואת תחומי האינטרנט הוותיקים שלי. האם כעסתי? כמובן. אחרי הכל, הרשיתי לו להישאר בבית שלי כשהוא התאושש מפשיטת רגל. אימנתי אותו. הרשיתי לו לבנות מחדש את חייו.

כל יום אחרי שהוא נעלם, הייתי מבדר במוחי את כל הדרכים השונות שהרגתי אותו. סכין מאחור? חוט סביב הצוואר? סלוגר של לואיוויל בנוגין? אחרי הכל, אחרי שנים של בייסבול, יש לי תנופה ארורה.

ואז, בוקר אחד, זה היה 4 בינואר - זה היה זה שינוי חשוב שאני זוכר את התאריך - התעוררתי עם ליבי מלא סליחה. למה? המוח הרציונלי שלי השתלט.

הבחור הזה, השרץ הזה, השקרן הזה, החלאה הזו - גם עזר ל- 5x לעסק שלי במשך שנתיים. ולמרות מאמציו הצלחתי להחזיר את נתוני המפתח להחלמה מהירה של זרם ההכנסות שלי. בנוסף, התעוררתי בבוקר קליפורניה שטוף שמש ליד האישה היפה והאהבה להפליא, שבקרוב תהפוך לאשתי.

המוח הרציונלי שלי, השקט בשינה, הצליח לראות את 'היד השנייה'.

בסרט כנר על הגג, טביה מדבר במפורסם עם אלוהים. תוך כדי השתקפות בסגנון 1400 שנות הוויכוח התלמודי, הוא מהרהר במעורבות בתו לחייט המסכן ...

'מצד שני, הוא עובד ישר וקשה. מצד שני, אין לו שום דבר. '

המשימה שלך, בפעם הבאה שתרגיש שחום הכעס עוקף את מוחך, שמור על קור רוח בקליפת המוח הקדימה ובדוק אם אתה יכול למצוא רשימה של 'מצד שני'.

האדם או המצב שהצית את הכעס שבתוכך - איזו תועלת גם הם הביאו? איזו תועלת תוכל ליצור שלא היית מצליח ליצור בעבר?

בקיצור - בדוק אם אתה יכול למצוא נקודת נגד חיובית לכל ניצוץ שלילי שמעורר את כעסך. אם אתה באמת רוצה לנצח במשחק הזה, מצא שניים.

מס '7: כבה את המקרן

לפני שנים רבות עבדתי עם שאמאן אמזוני ושיקויי הג'ונגל הקסומים שלו במאמץ לשחרר כעס כלפי גרושתי.

אם להיות כנה לחלוטין, השפה שלי הייתה, 'אני רוצה לסלוח לה סוף סוף' - מה שכמובן הציע שהיא זו שצריך לסלוח לה - ויש לה על מה לסלוח.

אבל הקסם של השאמאן היה חזק ואמיתי, ובמסע חמש השעות שלי עמדתי מול מציאות מדהימה: כל תכונה שהתרעמתי על גרושתי הייתה לי עצמי. ועוד יותר מזעזע - היה לי אחז בכל אחת מהן עוד לפני שפגשתי אותה!

ובכן, בואו נגיד שזה היה לילה צנוע.

זה לא סוד שהרגשות שלנו מתעצמים כשאנחנו רואים התנהגות משלנו שאנחנו לא גאים בהם, מופיעים אצל ילדינו, בני הזוג שלנו, האוהבים שלנו. קמצנות. אנוכיות. אכזריות. מרחוק. לב קשה. זה כמו לראות הקרנת סרטים על ההיבטים הגרועים ביותר שלנו שנזרקים על המסך של אדם אחר.

הפתרון? ראה בבירור ככל שאתה יכול מה זה שאתה מוצא כל כך מובן לאדם אחר. ואז כבה את המקרן, ובתיאטרון החשוך, התבונן רק בפנים.

האם יש תכונה שאתה מתבייש בה שאתה רואה שהיא משתקפת באדם ש'כעס אותך '? או שאתה כועס מכיוון שלא במודע אתה רואה את עצמך במראה שלהם - וזה לא מחמיא?

היו מוכנים להרגיש צנועים.

# 8: הפעל מחדש כדי לקבל הקשר

חוויתי תקופה של לחץ כלכלי קיצוני כשהייתי אבא יחידני שגידל את שני נערי המתבגרים.

יום אחד צנפתי אליהם ולפני שהספקתי אפילו להוציא את ההתנצלות כמה שניות אחר כך, הבן הגדול שלי אמר, עניינית, 'אני יודע. אתה לא כועס עליי. אתה כועס על עצמך. אתה מתקשה בעבודה ואתה חרד מכך. אתה מצטער שצעקת עלי. זה בסדר, אני כבר יודע. '

יכולתי רק לחייך. לא רק בשלוותו ובתובנותיו של בני, אלא גם בעובדה שהפכתי את זה לתרגול בעבר לשתף אותו הקשר מכל כעס מוגבר שאני עלול להראות. במשך שנים מיהרתי להודיע ​​להם שכשנשברתי כנראה הייתי כבר מתוחים - ושהם לא צריכים להרגיש את האשמה בהבזקי הראש החום שלי.

כשאתם מצליחים, כשאתם מראים כעס ואתם יודעים בסתר שיש מצב שקיים מראש - מתח, פחד, תסכול, דאגה - פשוט תנו לאדם שהתרגזתם עליו להכיר.

אם אינכם בטוחים בלהט הרגע אם יש הקשר כזה, פשוט הקפיצו שוב שעה ושחקו שוב את סרט חייכם עד למפגש הכועס הנוכחי שלכם ותבדקו כיצד הרגשתם לפני הכעס פרח.

ואז כתב איתם את הסצנה, הפעם, באופן שאתה רוצה שהיא תעבור.

# 9: הפנה אותו אל הטוב

הכעס משרת כעס; זה מזין את עצמו כשהורמוני הקרב או הבריחה שלך זורמים לזרם הדם שלך. הכעס משמש לעתים קרובות לצדקנות. הכעס הוא מגן וחרב גם יחד - ומטרתו היא להגן על האגו, להגן על מושג כלשהו של 'עצמי' שככל הנראה זקוק להגנה.

זה כלי נשק, וכמו כל כלי הנשק, אפשר להשתמש בו כדי לשרת צדק או כדי לגרום עוול נורא.

כשיש לך כעס צודק - אולי בגלל חוסר צדק גזעי, או עוני מחפיר או שאתה עדים למישהו שמתעלל בו - אז הכעס עולה לטובתו של אחר. כעס, להגנתם של אחרים, יכול לעתים קרובות להיות קצה החנית הדרוש ללב הרוע. 'העולם, כתב ביד ג'ארט, זקוק לכעס. העולם ממשיך לעתים קרובות לאפשר את הרוע מכיוון שהוא לא מספיק כועס. '

אם אתה עצמך הוא הקורבן או התעללות אמיתית, כעסך עשוי להיות טיל המאיץ שיוציא אותך ממצב הרסני.

אבל כשיש לך כעס משותף עם צדקנות - אולי אתה מרגיש נעלב או מבוטל או מתעלם או מופחת - אז הכעס הזה נוגע לשמר או לחזק רעיון כלשהו של 'אתה'.

התרגול כאן הוא לשאול את עצמכם, מה הכעס שלכם משרת בכל רגע נתון? האם אתה רק מנסה לשים מסכה בפגיעות על האגו שלך? או שאתה משרת טוב יותר? בטיחותם של ילדים? של הסביבה. של חיות. של המנושלים.

אמרסון אמר, 'התמרמרות טובה מוציאה את כל הכוחות של אחד.'

אבל התמרמרות גרועה, בה אנו משרתים מעט מלבד האגו הפצוע שלנו, מצמצמת את ההבנה, השיפוט ואת רוחב הנפש שלנו.

והעולם כבר הספיק מזה.

רוצה לגלות מה מעכב אותך? לחץ כאן כדי לקחת את חידון 'מה חוסם אותך מהצלחה' המהיר (והמדויק למזעזע) של חידון עכשיו ונברר בדיוק מה עומד בדרך בינך להצלחה ...

קח את החידון: מה חוסם אותך מהצלחה?

מה חוסם אותך מהצלחה? קח את החידון

לסיכום...

הדרכים הטובות ביותר להפסיק להרגיש כועסים עם מישהו

  1. השהיית מכה
  2. תשאלו 'מה התועלת?'
  3. שחרר כעס על ידי ביטויו בבטחה (ובמרחוק)
  4. שנה את הציפיות שלך
  5. למדו מהרוח
  6. טווי את דרכך קדימה
  7. כבה את המקרן
  8. שחק שוב כדי לקבל הקשר
  9. כיוון אותו לכיוון הטוב